¿Por qué se acepta el maltrato?

La semana pasada analizamos las motivaciones del maltratador a partir de la pregunta ¿Por qué se da una relación de maltrato hasta llegar a la crueldad? En esta ocasión vamos a averiguar ¿Cómo es que se mantiene la relación de maltrato? Cuando una persona tiene la autoestima dañada, prefiere el maltrato a la soledad. La persona maltratada hace hasta lo imposible, por no perder a su maltratador, es capaz de contradecirse, para no perderlo. ¿Por qué se acepta el maltrato? por temor a no ser nada. La víctima está tratando de explicarse el maltrato a partir de ella, el maltratador le dice “es que tú me haces enojar” “es que tú haces las cosas mal”, la víctima acepta la razón del agresor y esto la hace perder objetividad, trata de “encontentarlo”, sigue allí favoreciendo la conducta maltratadora. La persona maltratada comienza a presentar síntomas como: estados de tristezas frecuentes, apatía, desconsuelo, llanto, descuido; o agresividad, intolerancia y baja autoestima; dando por resultado un estado tan bajo de energía y de voluntad que pareciera que no se puede salir de esa relación. Imaginemos a una joven mujer que se enamora, y se dice: “aquí está mi felicidad” y como resultado se adhiere a una persona maltratadora, que sin ella no puede ser feliz. Posteriormente recibe un flechazo de violencia, y piensa “algo malo hice” y se hace responsable de los arranques del agresor, de esta manera van aumentando las agresiones y disminuyendo los momentos de gentileza, de educación, de cercanía. La víctima va perdiendo capacidad para distinguir las conductas de maltrato. Conforme va avanzando el maltrato, la persona maltratada tiene menos recursos para conocer lo que está sucediendo. Cada vez se siente más confundida, es más vulnerable, la víctima va empeorando progresivamente hasta la desesperanza. Algunas conductas que aparecen en la víctima de maltrato: va perdiendo la espontaneidad, no sabe cómo actuar y está continuamente incierta. Se pierde la espontaneidad porque la víctima está siendo culpada continuamente y está buscando la conducta adecuada, para no provocar la ira del maltratador. Si una persona es muy defensiva sin que antes lo fuera, es muy probable que sea víctima de maltrato. A veces, esta defensa se hace de una forma enmascarada, por ejemplo: explica todo lo que hace, pide perdón continuamente, piensa que actúa mal. Lo importante es que cada día hay más información, investigaciones, leyes que protegen y profesionales para ayudar tanto al maltratador como a la persona maltratada, para poder salir de esa dinámica de maltrato. ¿Estás inmerso en una relación violenta y sigues ahí sin saber qué hacer?, pide ayuda. Fuentes: Balderas Octavio. Maltrato. ITESO 2003. Solís Gadea Héctor Raúl. Reflexiones para una epistemología de la violencia. CUCSH, Universidad de Guadalajara.

¿Maltratador o maltratado?

Este tema generalmente se aborda desde la perspectiva de la persona maltratada, en esta ocasión vamos a analizar la conducta del maltratador. En el año 2003, asistí al ITESO a una conferencia, que no olvido, impartida por el padre Octavio Balderas sobre la dinámica del maltrato y me parece muy importante compartirla. Las relaciones de maltrato inician desde el noviazgo y hay que saber reconocerlas, porque si se casan las cosas no mejoran. El maltratador puede ser el esposo, o la esposa, el maltrato puede darse de padres a hijos o de hijos a padres y llegar a los ancianos ¿Por qué se da una relación de maltrato hasta llegar a la crueldad? Existen diversas características en el maltrato: se da en privado, sin testigos, todo lo negativo de la persona se deja dentro de casa y todo lo positivo fuera de ella; “candil de la calle y oscuridad de su casa”. Es progresiva, los actos de violencia aparecen como si el maltratado las hubiera generado; de esta manera va aumentando la ira del agresor. Existe ambigüedad en la comunicación, la persona maltratadora insulta o golpea y si la maltratada reclama, se le dice que esta exagerado. La agresión se disfraza de otra cosa: “es por tu bien”, “porque te quiero” y se tienen los dos lenguajes contradictorios. También hay confusión, el maltratador tiene mucha habilidad verbal y confunde con palabras a la víctima .Es incongruente, se trata de una persona impredecible, no se sabe en qué momento va a manifestar su ira. El maltrato sistémico en el maltratador, es una especie de alivio para su malestar emocional. Imaginemos que el maltratador se comió muchas agresiones y no las puede procesar, le resulta insoportable esa carga y el mandarlo para afuera le produce una sensación de alivio. Su conducta es propiciada por estados emocionales dentro de él, muy desagradables, que necesita echar para fuera, esto lo hace a través de la ira, con hostilidad, que puede ser enmascarada con cinismo o burla. Se convierte en una fábrica de malestar y deja salir su hostilidad de esa manera. Cuando las frustraciones son más grandes que la capacidad de manejar la realidad, se da la poca tolerancia a la frustración, no aguanta que las cosas no se den como él lo desea y a la hora que lo quiere .Las personas maltratadoras probablemente sufrieron en la infancia frustraciones que le provocan expresiones de ira, si a esto le agregamos padres violentos, entonces ha aprendido ese método para afrontar los problemas de la vida. Dado que el maltratar es un alivio, difícilmente está interesado en cambiar, aunque existe una minoría que sí quiere cambiar.

¿Cómo hablar con los niños sobre el abuso sexual?

El abuso sexual infantil es un problema mucho más frecuente de lo que quisiéramos y tiene graves repercusiones a corto y largo plazo. En Jalisco cada año aumenta la cifra de denuncias. Desde un punto de vista psicológico el abuso sexual se define como cualquier clase de contacto sexual con una persona menor de 18 años, por parte de un adulto, desde una posición de poder o autoridad sobre el niño. El niño puede ser utilizado para la realización de actos sexuales o como objeto de estimulación sexual. La mejor manera de enseñarles a los niños a temprana edad, a prevenir acoso, abuso y agresiones sexuales, es a través de cuentos y dibujos. Es muy importante el lenguaje que se usa para que el niño comprenda. Si les enseñamos a que no permitan que nadie los lastime, estará más alerta, reconocerá rápidamente y podrá comunicarlo a sus seres de confianza a tiempo; e impedir que abusen de él. La mayoría de los abusadores actúa en base a la confianza que tiene con el niño, aprovechándose de su inocencia. Macarena Fernández columnista del periódico chileno, El Definido, publicó recientemente cuentos para prevenir el abuso sexual en menores, los encuentras en Youtube: “Kiko y la mano” para niños pequeños, “Estela grita muy fuerte” a partir de 6 años. ¿Cómo actuar en caso de abuso infantil? si notas que tu hijo o hija muestra temor exagerado, conducta agresiva, enuresis nocturna o problemas alimenticios, que antes no presentaba; pregúntale si tiene algo de lo que quiera hablar contigo y escúchalo. Lo primero es creer lo que te dice, y felicitarlo por su valentía. Hacerle saber que no es culpable y que estará protegido, nada malo podrá pasarle, mantener la calma y asegurarse que el menor no ha sufrido heridas. Protegerlo denunciando el hecho a las autoridades. Las medidas más efectivas de prevención para abuso sexual infantil son las siguientes: 1.Enseñar a los niños que nadie (conocidos o desconocidos) puede tocar su cuerpo ni que hagan caricias que lo incomoden 2. Si sus hijos le manifiestan que hay personas que lo molestan, no lo desestime y ponga atención a su comportamiento 3. Procure no perder de vista a sus hijos en eventos masivos: paseos, fiestas, plazas comerciales o actividades fuera de su hogar 4. Inculcar a sus hijos a no aceptar regalos a cambio de una condición o petición 5. Informarle a su hijo la importancia de que nadie puede tomarle fotografías sin su consentimiento 6. Vigile los sitios web que visitan sus hijos, así como sus amigos en las redes sociales. Más vale prevenir que lamentar.

Responsabilidad social

El sábado pasado en la madrugada en Av. México esquina Terranova, muere una mujer acompañante de un motociclista al chocar con un vehículo. Estas noticias se escuchan frecuentemente los fines de semana, por el exceso de velocidad, la falta de protección (casco o cinturón de seguridad) y posiblemente consumo de alcohol y drogas. La necesidad de descanso, diversión y convivencia social gratificante la necesitamos todos, el problema es que los jóvenes aceptan como normal a lo frecuente, sin cuestionarse demasiado. Acostumbran salir a divertirse, beben alcohol y consumen drogas sin darse cuenta que ponen en riesgo su vida y la de los demás. ¿Cómo experimenta la pérdida, esta familia que ya no vio regresar viva a su hija, hermana, sobrina, y nieta? Las causas principales de muertes en los jóvenes son actos violentos como los accidentes, homicidios y suicidios. ¿Qué podemos hacer para prevenirlos? La respuesta es: responsabilizarnos como sociedad. Sabemos que existen riesgos individuales, familiares, sociales y culturales y que la función de los factores de prevención es la de reducir estos riesgos que tiene la juventud. La solución son los factores de protección que se pueden implementar: el apoyo familiar (guía, cuidados y supervisión), consumo de alcohol moderado en la familia, practicar sistemáticamente algún deporte, tener información sobre las consecuencias del abuso del alcohol y drogas y la capacidad de salir adelante a pesar de las situaciones adversas. Cuando un joven ha vivido donde alguno de sus familiares es alcohólico, y él o ella, no desarrolla esa adicción, le llamamos resiliente. Quiere decir que disfruta un proyecto de vida, que es tolerante a la frustración, que se identifica con modelos o roles saludables y que tiene una comunicación asertiva (respuesta oportuna y directa que respeta la posición propia y la de los demás).Conocer las condiciones de riesgo, permite prevenirlas y desarrollarnos en un ambiente sano; donde el amor, la confianza, las reglas claras y la información, sean un escudo para proteger a nuestros hijos. Hay que hacer algo por la comunidad en que vivimos, el liderazgo viene de la comunidad. Para generar cambios de actitudes y comportamientos en los jóvenes, necesitamos: educación para la salud, participación comunitaria y apoyo de los gobernantes. “Al barco que no sabe a dónde va, ningún viento le favorece”. terapiabreveconbeatriz@gmail.com

¿Cómo enfrentas las adversidades?

¿Cómo enfrentas las adversidades? Las personas responden de diferente manera ante los obstáculos, algunas se enojan, pasan todo el día de mal humor; otras son flexibles y empiezan a ver las posibilidades de solución, con el fin de lograr sus propósitos. Toda su capacidad la usan a su favor. Vivimos en un mundo que nos demanda el cambio a cada minuto, tenemos que ser flexibles para evitar la frustración. Para cada problema existe una solución. En ocasiones la solución no es la que nosotros deseamos, sin embargo podemos aceptarla. En la práctica de solución de problemas interpersonales, es conveniente conversar y escuchar, para entender la postura del otro (intereses, objetivos, valores y percepciones diferentes del problema), ser directo, respetuoso y oportuno al hablar. Hay que ser reciproco. La reciprocidad es la base de la cooperación y la colaboración. Algunas de las capacidades que se necesitan para la resolución de problemas son: la empatía y una autoestima saludable, que nos de confianza. El psicólogo estadounidense George Kohlrieser, profesor de liderazgo en la escuela de negocios en Lausana, Suiza dice: “… recientemente, varios investigadores han descubierto “neuronas espejo” en el cerebro, lo cual indica que nuestro sistema límbico (cerebro emocional), donde se encuentra la empatía, recrea en nosotros la experiencia de las intenciones y las emociones del otro. El intercambio y la adaptación interna permiten que dos individuos sean capaces de identificarse con los estados interiores del otro. En consecuencia, ambos podrán hacer las concesiones necesarias en el momento debido”. Hay que construir relaciones positivas y para ello hay que equilibrar la emoción y la razón. Emociones como el miedo y el enojo, pueden alterar acciones bien planeadas. En general, lo que uno da es lo que recibe. Para obtener frutos en la vida, hay tiempo para sembrar y tiempo para cosechar.

No descuides tu jardín

Las personas a lo largo de su vida presentan diversos síntomas, ya sea por una infección, un accidente, una particularidad de nacimiento y también porque las emociones se manifiestan con síntomas físicos: migraña, fibromialgia, colon irritable, cefalea tensional y otros cuadros que se mejoran, cuando se logra retener la atención de las personas que te rodean. Los síntomas te alertan para avisarte que algo anda mal en ti. Aprender a escucharlos, te ayuda a sanar. Un síntoma es una señal de que algo ocurre, alguna alteración de tu organismo que manifiesta una enfermedad y también por algo que no se ha enfrentado en tu vida personal. Cuando viene a consulta una persona para solicitar ayuda, por algún problema con su pareja o dificultades para relacionarse con las personas en su trabajo, y que además presenta un síntoma físico; hay que ayudarla a que conecte con su sabiduría interior, con su mente inconsciente, con su intuición y encuentre lo que está detrás del síntoma. Es ahí cuando iniciamos el proceso psicoterapéutico. Si ya fuiste al médico, te hiciste análisis clínicos, has tomado todo lo que te recomiendan y no cede el malestar; es momento de que pienses en los cambios que necesitas hacer en tu vida. Existen técnicas y estrategias para comunicarnos con el síntoma y descubrir que hay más allá, cual es la ganancia secundaria (uso consciente o inconsciente de los síntomas para obtener atención y ayuda de otros) en otras palabras: es mejor estar enfermo que sano, por los posibles beneficios que se tienen cuando se mantiene una enfermedad. ¿Sabes cuál es la diferencia entre un doctor y un sanador? “…Un buen doctor puede hacer un buen diagnostico y prescribir el tratamiento apropiado; un excelente doctor puede hacer el diagnostico, tratar al paciente y también agregar elementos de prevención para enseñarle como evitar la exposición a aquello que genera la enfermedad .Un sanador es más que un buen doctor, puede hacer todo eso, y además, establecer una conexión personal con el paciente, en una forma tal, que lo conecta en un nivel espiritual”. Milton Erickson, psiquiatra, psicoterapeuta, hipnotista y sanador americano, nos da sus principios básicos de la sanación: ver más allá de la patología del paciente, encontrar la manera de abrir un canal hacia su mente inconsciente, lograr que el paciente vea su realidad de una forma diferente, y diseñar una manera de curación para cada individuo. Algunos doctores, psicólogos, terapeutas y la medicina alternativa, trabajan para ayudar a las personas a sanar, a ser tu mismo y a viajar por la vida sin ningún miedo, de la misma forma que lo haces desde tu cocina a tu sala. Te dejo esta reflexión: No descuides tu jardín, ni dejes que crezcan las malas hierbas, porque les crecen raíces y es más difícil arrancarlas, el trabajo es mucho mas tardado y se convierte en una lucha poco agradable.

El poder, el odio y el amor.

“…El odio nunca hace cesar el odio; el amor hace cesar el odio” dijo el sabio Sidarta Gautama, mejor conocido como Buda. El odio expresado con violencia, es la expresión de la carencia de poder. El poder se ha entendido a partir de su aspecto negativo, se caracteriza por el “dominio-sumisión”, sin embargo el poder posee un aspecto positivo. La relación entre el poder y el amor la podemos encontrar en los mitos. Como ejemplo Afrodita, a quien los antiguos griegos hicieron símbolo de la belleza y la gracia, tuvo amoríos con Ares, dios de la guerra, nació Eros (Cupido) dios del amor. Esta unión entre Afrodita y Ares fue bendecida precisamente por Harmonía, diosa de la concordia y la armonía. De esta forma, los griegos nos dicen la importancia que tiene el amor y el poder. El amor nos acerca a la igualdad y al bienestar humano. La diferencia de ideologías puede generar odio y violencia. Entre más desarrollada esté la capacidad de amar de un individuo, menos será su interés por el poder y la violencia. La agresividad es una conducta que se manifiesta con lo que llamamos agresión, producto de los estados afectivos y de la hostilidad. La agresión humana es producto de la impotencia, de la intolerancia y de la incapacidad para amar. La violencia produce desequilibrio interpersonal, social y político. Las creencias y los valores sociales, son tan poderosos, que hay que sensibilizar y concientizar a las nuevas generaciones de hombres y mujeres en el tema de los derechos humanos, de la violencia de género, de la solución de conflictos, educar en la ética y los valores; para no repetir los patrones culturales que permiten continuar con la violencia social. Te sugiero ver esta película: El banquete de bodas, director Ang Lee. Ganadora del Oso de Oro en el festival internacional de Berlín y Premio GLAAD.La tarea es educar, atender a las víctimas que hoy están sufriendo por la violencia y confiar en que nuestra labor dará frutos.